J'ai vécu des moments très difficiles ces derniers jours. J'ai appris que mon ex n'a jamais cessé de fréquenter sa maitresse depuis la fin de l'été. Hier, il m'a dit qu'il ne ressentait rien pour elle et que lorsqu'il allait la voir c'était pour lui comme de prendre quatre ou cinq bières pour s'engourdir.

 

Il m'a dit plein d’autres choses que je ne comprends pas et ce qu’il m’a confié m'a fait très mal car je croyais vraiment qu'il travaillait à son rétablissement. Il m'a même écrit une lettre «presque d'amour». Je ne sais plus quoi penser. J'ai peur de me faire encore manipuler et en même temps, ce qu'il me dit me donne encore de l’espoir…

 

Comment composer avec tout ça, je ne sais plus. Il dit qu’il chemine actuellement avec ton livre Amour Toxique donc tu vas retrouver un langage familier. Hier soir il m'a redit qu'il ressentait beaucoup d'amour pour moi, mais qu'il se sentait indigne et qu'il avait peur d'avoir des comportements inappropriés envers moi et me faire du mal. Il m'a dit qu'il a souvent envie d'être avec moi, mais comme il a peur de faire un faux pas et de dire quelque chose qu'il ne devrait pas il ne reste pas longtemps avec moi.

 

Est-ce qu'il me manipule en disant cela. Je ne sais pas, pourtant il a l'air tellement sincère. Je pense que ma confusion est tellement grande que n’importe qui pourrait la ressentir, même à distance. Cette femme me fait vraiment peur. Elle a déjà fouiné dans ses courriels en décembre dernier et lui a laissé croire que c'est moi qui lui téléphonais pour lui donner des informations sur nous. Malgré cela, il retourne vers elle, je comprends rien. Tout est confus dans ma tête depuis des jours et la chose dont je suis certaine, c'est que je me sens vraiment mal depuis quelques jours.

 

Voici sa lettre. Je ressens le besoin de la partager pour essayer de mâter mes démons intérieurs.

 

«Je t'ai dit tantôt que je cheminais du mieux que je pouvais. Je n'en suis qu'au début et mis à part quelques prises de conscience, je n'ai pas grand-chose de fait. Et je n'arrive pas encore à vivre «à froid» les émotions que ces prises de conscience génèrent en moi. Alors je les gèle encore. Je suis de plus en plus conscient que c'est ce que je fais, de plusieurs façons, entre autres en ne passant pas toutes mes nuits au garage.... Et en allant vers elle, mais son effet anesthésiant s'atténue depuis quelques temps.

 

Je n'ai pas l'intention de te faire une grande déclaration d'amour, du genre de celle que je t'ai faite en décembre, mais des choses s'éclaircissent en moi peu à peu. Depuis quelques semaines tu me manques de plus en plus et je ne crois pas me tromper en disant que je t'aime.

 

Moi aussi je commençais à espérer qu'un jour nous soyons heureux ensemble, mais je savais que je devais d'abord me réparer car je ne voulais surtout pas te faire du mal comme je t'en ai tant fait par le passé. Et peut être que je ne vois pas les choses de la bonne façon, mais je ne voulais pas non plus être un obstacle à ton cheminement.

 

Comme tu as beaucoup plus de chemin de parcouru que moi, j'avais peur de te tirer vers le bas.... Et bien entendu, j'avais peur de retomber moi-même dans mes comportements toxiques envers toi.

 

L'idée de passer la journée de Pâques avec toi me faisait vivre beaucoup d'émotions. D'un côté j'étais très content en lavant mon camion pour qu'il soit propre pour aller te chercher, mais j'avais peur aussi. Peur de te faire vivre une mauvaise journée si mes attitudes et mes comportements venaient à se détériorer...

 

Tu sais, je comprends que tu n'aies pas voulu la prendre la carte que je voulais te donner. Je veux que tu saches que je l'avais choisie car je trouvais qu'elle exprimait ce que je ressens envers toi. Tu sais, même si je n'ai plus grand espoir, je vais la garder au cas où tu changerais d'idée un jour.»

 

Ton EX

 

Après cette lecture, il est évident que n’importe qui serait vraiment confus car nous étions si malheureux ensemble…

 

Y-a-il de l’espoir, j’en doute. En tout cas, je sais que je dois poursuivre mon travail personnel pour trouver un peu de sérénité et de calme dans toute cette confusion mentale. C’est tellement difficile de me retrouver que je pense qu’il serait vraiment sage de ma part que j’évite d’être en contact avec l’Autre, mais c’est si pénible à cause de ma dépendance affective qui me fait souffrir lorsque je suis toute seule.

 

Je commence vraiment à comprendre que je dois me retrouver avant de croire que la vie à deux pourrait être une source de plaisir et de bonheur, mais Dieu que c’est dur de se rétablir de la codépendance.

 

ISA